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  • 【大人学】你知道吗?一段感情能长久,不是因为付出多,而是因为执着少



  • 谈恋爱的时候,
    我们近乎执着的渴求着
    要获得对方的全部。
    我们很用力,
    但大部分时间都失败了。
    为什么?

    Joe 张国洋


     

    小时候,恋情总容易失败。

     

    因为在那时候,我们近乎执着的渴求着要获得对方的全部。 就算不能获得全部,我们也希望最少得到他完整的心。

     

    得到心的期待并不奇怪,但年少的我们,却往往坚持双边的付出必须要对等。 是那种会细细地放在精密天平上量测的程度。例如:


    「我每天都等着你补习回家好一起聊天啊! 为何你才聊十分钟就想去忙自己的事情了? 我们对于这段恋情的期待是不是不一样? 为何你能让考试比我更重要?」


    「为了想跟你一起度过浪漫的跨年烟火,我可是期待的从昨晚就睡不着了呢? 但为何你却一点都没有兴奋的感觉呢? 居然说只是因为我想来你才来的?」


     「我可一直记得我们的每个纪念日,每次也都希望能为你带来惊喜。 但为何你会不把这些日子牢牢记好呢? 你真的有重视我吗?」



    「你还记得我在你之前生日时为你准备了甚么吗? 那可是我打工三个月薪水买来的呢,为何我的生日礼物这么草率呢? 你完全不能猜到我想要甚么吗? 我当时为了你餐餐吃泡面不是很不值吗?」


    简而言之,所有的「为了你」其实背后从来不纯粹的是为了你。

     

    那些付出的背后,隐而未彰显的是一种无声的、但强大的、饥渴的对于对等补偿的虎视眈眈。 那一切自以为是的付出与努力,永远都是用力过度、永远在举动背后有着没有明言的交换。

     

    也因为对方总是搞不懂我们期待想获取甚么交换,所以恋爱的天平始终不平衡。 我们生闷气为何对方不懂。 我们抱怨为何对方不解风情(或是不重视自己)。 我们咆啸、我们生气、我们要求,只是让对方不解、让对方辩解:「我没有不重视你,我只是用着另一种方式在响应罢了」、让对方疲累、并让对方挫折。

     

    随着时间拉长,两人的相处中,美丽的部分越来越少,互相精算以及讨价还价,是唯一留下的记忆。

    等到再长大了一点才理解:所谓喜欢,那其实应该是很纯粹、很个人的行动。

     

    喜欢一个人,其实不用把自己的心交出去,也不用心心念念想得到别人的心。 喜欢的情绪,只是让我们纯粹的想做某些服务与体贴,但这些想做的服务与体贴是顺手的,不会让自己不平衡。 其中没有目的、没有渴求、没有回报的交换与算计。 单纯只是因为做这些事情让自己觉得愉悦。

     

    也因此,我们学习不再「过度用力」。


    我们仅是轻松又顺手的关心一个人、轻松又顺手的把一些温暖给出去、轻松又顺手着在自己空闲时间陪着对方聊天、一起尝试累积一些共同的记忆。


    自己的人生主轴必须始终是明确的。就算在恋爱中,我们还是得走在原本人生轨迹上。没有为此抛下正事、没有过度投入时间、没有倾全力的投资精力、更没有付出超额的金钱。因为没有过度,所以没有抱怨、没有怨怼、没有回收的期待。

     

    如果刚好碰到另一个人也是这样,终于,我们开始有一段如沐春风的恋情。 两人互相试探着,一起参与彼此一小部分的生活。


    我们刚巧在相同的时间有空闲、愿意做一样的事情、累积一样的记忆。 彼此分享但不介入,参与但不霸占、无所期待也无所失望。 所有的一切,只是因为做了我们都会愉快、或是觉得这些微不足道的小事能看到别人的笑颜即是满足。

     

    于是,我们记得纪念日,因为自己想庆祝,但不在意别人是否记得。


    我们想送对方生日礼物,因为惊喜就是自己开心的来源,但并不在意对方如何回馈。


    我们想聊天,因为现在刚好有空闲而且自己刚好想聊天,但对方就算有更重要的事情要忙,我也有别的事情可做。

     

    而这些无执,会帮我们带走的失望降低压力,并带入了愉悦。 而这样的无执,才会是我们能否吸引人的关键。

    京东

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     • end • 


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