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来稿二十几岁的你,可好?

楼主:转季 时间:2019-08-02 07:16:11


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2017.2.3

21:48

星期五

立春

雾霾重现的北京

我的BGM应该是《蓝色骨头》



我的假期结束了。

今年任性地把爸妈请来北京陪我过年。

吃吃喝喝,玩玩闹闹。


我送爸妈进候车室排队时,忍不住絮絮叨叨。

老妈只直直地向前走,并不回头看我。

我看着她的背影,突然鼻子一酸。

我看见她用手飞快的抹了把眼睛,小声地吸了下鼻子。

还是没有回头。

用带着轻微鼻音的声音跟我说,别送了,回去吧。

老爸右手拉着行李,上前一步揽住妈妈肩膀。

转头跟我说,回去吧。

我站在栏杆外面,看着他们走过检票口,进入大门。

汇入人群之前,妈妈回头遥遥看了我一眼。

眼眶红红的。

她挥了挥手,转身被人群淹没。


我站了一会儿。

把帽子拉起来扣在脑袋上。

转头,哭了。


回来的路上,我居然开始有些怀疑自己。

一直以来,我都知道自己是个好奇心极强的人。

好奇不一样的风景,好奇不同的生活方式。

好奇那个我没去过的,外面的世界。

于我而言,漂泊不苦。

我享受每一段旅程的体验。

只是,在回程的地铁上,我突然那么深切地感受到,漂泊的代价。


有时候,我自己都想知道,远方到底有什么。


所以,我问了年纪相近的朋友,想知道他们的近况。


二十多岁的年纪,好尴尬。

不能再被认为是孩子。却也没成熟到熟练地处理遭遇的每件事情。

感情有动荡。不知道身边的那个TA是不是最终陪你走进婚姻的那个人。

甚至对婚姻有恐惧。

想去承担家庭的重担。但是根基尚浅,或许只够养活自己。

曾经的朋友,散落四方。

如今的朋友,或许也会随着自己的不稳定,变成通讯录里的一个号码。朋友圈的点赞之交。

工作似乎只是为了糊口。很难找到以其为终身事业奋斗的热情。

却也不知道该做什么。

所以,家人觉得你毫无征兆地辞了职。

梦想。连自己都不确定是什么。


我知道,生活本身没有对错,选择也没有对错。

可是,局限的是,你永远只能过你自己的那个人生。

或许你曾有过一霎地恍惚,也曾想过,如果当初做了相反的决定,现在该是什么样子。

所以,我找了不同状态的差不多年纪的大家。

我们一起来分享一下现在的生活状态。


可能,那个你不认识的TA,在同样的节点,跟你做了相反的决定。

像平行空间的,那个你。



问题原文:

过年好啊。今天初七,你应该准备上班或者已经上班了吧。也可能,还在享受假期。

这条算是群发,我从通讯录里找到了你们,我很好奇大家的近况。

如果你有空,能帮我个忙回答我几个问题不(可以不用全部回答)。1.这年你多大了?(虚数也行,例如二十出头)

2.现在在做什么?

3.感情状况?

4.对于新一年有什么想法(持续迷茫还是有自己的计划)

5.是否满足现在的状态?

其实不限于这些,任何关于现在的,想聊的,都可以。我真的蛮好奇和我同龄的你的状况。

补充一下吧,还一个问题,就是你在哪里。

为什么会生出这个念头,是因为今天我刚刚送爸妈上火车回家,心里有点难受。回来的时候想,我到底应该在哪里。


1.我准备辞职啦。

Cici

我25岁了,单身,大后天就要回到工作的地方。我在珠海做着一份对我来说已经不再神秘的工作。这次去,是确定会辞职的了。觉得自己最大的问题就是不会珍惜自己,总是怕别人吃亏,连找工作都要找完全能够胜任的。不想再被坑,我要去坑这个社会。



匿名

无所谓我叫什么啦。25岁,在一个距离海边只有20分钟车程的小县城。每次回家都要转车五六个小时。好在有火车,去看男朋友只要三个小时十五分钟。

做着一份朝九晚五的生活,每天重复并不累的体力活。每天支持我去上班的动力就是我将于不久离开这里,去做一份自己喜欢的工作,去和自己喜欢的人在一起。

可预见的未来短期会很艰难。可我相信我可以坚持下来。没有哪一条值得走的路是平坦宽阔的,也没有谁走在路上是毫不迷茫毫不恐惧的、但是,允许我们去尝试的这个时代,允许我们去尝试的那些亲人,就是我们最大的支撑不是吗?想想这些,你会觉得幸运,你会觉得温暖。


不愿意透露姓名的赵同学

25 岁的年纪, 大不大、 小也不小, 特别适合用今天聊的一个词语总结:“尴尬” 。 毕业快两年, 一直在追寻着所谓自己想要的东西, 直到今天, 又一次拿到了我的辞职证明[捂脸] 。  新年的那一天, 给自己定了六条新年计划,  更要告别生活中的那些“小确丧”   , 什么都是崭新的、 想想就很期待。  我很庆幸, 无论遇到什么事情 都浇不灭我心中的希望,也没有问题会让我胆怯  谁的道路能一帆风顺? 只有有梦想、 有勇气, 有啥大不了的! 说不定哪天就登上人生巅峰了呢[奸笑] , 加油吧伙伴们!


2.外面的世界很精彩,来折腾吧。

言笑晏晏

24岁 还在读书 单身 新年按照原计划减肥 出国 当然不满足现在的状态 

我现在在家 马上回学校 暂时我还是知道自己应该在哪里 或者说我觉得我知道。

现在的状态属于进退都可以的状态 但是我拒绝退。

我接受现状是对我从前傻逼的惩罚 对现在的心态我还是比较满意。

翻过20岁的山头,成长曲线有点曲折,用辩证唯物主义的角度来说就是波动的前进和螺旋式的上升。简单概括就是,清晰的了解自己需要的东西,无论是学业、还是感情。学业上最大的改变就是不再“小富即安”,开始相信外面的世界很精彩,对精彩的渴望甚至战胜了对陌生的恐惧。对自己要求变高了总的来说应该还是好事吧。感情上嘛,遇到人渣会让你32倍速的成长。做一个人格独立,经济自由的女生,坚持自己的生活轨迹,靠自己获得安全感,这样的人生就已经足够colorful。至于爱情,可能并不是那么重要。


鹰羽泰扎

1.25岁了;2.在学雅思;3.单身汪;4.希望顺利办完出国的准备,然后瘦下来;5.第五个问题比较模糊,我就综合回答了,地点现在是在大连。

这次过年我大概跟父母说了两件事:矛盾的两面

1·要不停的折腾

2·要学会停下来

爹妈快退休了,我跟他们说你们退休之后还有好几十年的时间,可以看看书 充充电,学学摄影啥的,甚至我还可以教你们画画,我从家里的小米盒子给他们调出来宫崎骏在制作漫画时候的纠结的样子,一个满头白发75多岁的老头,在创作漫画的时候急的直抓头发。

我说,挑战自己这件事不分年龄。

人是需要不断学习,甚至是最近几年很火的观念“终身学习”,不断改善自己的生活环境,让自己变的更优秀。

除夕夜的时候,我跟爹妈说,“追求”这事是没有止境的。

无论多么有目标的人生,总要选择一种适合自己的地方,停下来。

因为现实是,每个人这一生终究会有自己的天花板。

我说要不停的折腾,是希望爹妈以后能活的精彩;又说要适合而至,是提醒自己,会有人为我的奋不顾身而担心。

最近这段时间一直提醒自己

“去争取辉煌的人生,别成为欲望的囚徒。”


匿名

今年二十五了(虚岁),还在读书,但也有点混日子的嫌疑。之前,现在以及之后的一段时间都会是单身,虽然有喜欢的人,但是出于骄傲和自卑,并没有直接了当的表白。

新的一年会很忙,时间安排的挺紧,要找工作,准备中期。事情很多,计划很完备,但不知道能不能按步执行。

满足现状?当然不满足!

我不想继续呆在学校了,我想去工作,赚钱,想能经济独立,去花花世界逛一逛,谈个恋爱,找个女朋友,有个单独的住处,闲时做些有趣的事。。。

我现在在西安,我也不知道之后应该去哪。

其实从小到大,我都没有决定过自己应该去哪,出生地以及搬家要去的城市是爸妈决定的,虽然大学的选择我起了一定作用,但那时有点浑浑噩噩的,做的决定说是蒙的也不为过。这几年的生活可以比作弹簧质量系统,我是个小质量块,父母是个定点,在我们之间有着看不到的坚韧的弹簧,我想走得远的时候,总有拉力拽着我,让我跑不掉。

远方在哪?我也不知道,因为我始终在一个大圆里闲逛。诗和远方太他妈文艺了,沾不得一点现实的气息。想在现实里找远方,怕是找不到了。你看着前方确实是远方,可到了之后才发现,只是从一个圆圈跳到了另一个圆圈里。圆圈中的东西依稀可辨,和从前也无二致。自己不做出改变,去了远方,也没有用。就酱。[微笑]

新春快乐


荔枝

我是荔枝,今年11月之前都还是二十三岁,现在在家等待领导召唤,如果召唤一直不到位,我就要去南方流浪了。

感情这一块,这一年多也没遇到合适的对象,觉得自己好像是冷淡,但又觉得还有很珍惜的异性,不过一直以朋友的身份那样走下去才是最好的关系,暧昧啥的也是我从来不走那种路线。

新的一年如果顺利受到阿sir眷顾,就会拿着嫩江县洗碗工一样的工资去干那看似高薪的影视行业,我想既然梦想就在那,追的路上难一点穷一点,也无所谓,大不了少吃一点,正好减肥。

PlanB就是,回不去那个五环的话,就去杭州,那里有一个可以跟我过一辈子的菇凉常年呼唤我,希望我可以找一个不用太不一般的工作,每天没事跟她约约咖啡,聊聊谁当小三谁小四,我也希望这样。

现在这样的状态,如果说今天,我很满意,毕竟农场这样安静的环境里,在家胡画一些画,胡追一些剧,跟爸爸妈妈胡说一些菜名,出门跟最最亲爱的朋友胡喝一些酒,这样的日子一年就这几天,真的已经美到要上天了。

剩下的,也没啥,希望在我亲爱的你这里记录一下,也许以后成为影视圈大老板的时候咱俩出去吃酒时可以顺便聊一下这一块,可厉害。

只要跑的好,不管多远,爸妈跟别人谈起你时都会带着一脸的骄傲,尽管在家想起你时身边没有你,但想到你在外面吃的好过得好,也会很放心。咱们能做的就是多努力,趁着现在我们还年轻,父母还年轻,做好一名奔跑在新世纪的弄潮儿,继续浪吧宝宝。


丫丫哥

亲爱的弟弟,哥哥正在家过年,今年第一次没守岁,第一次被催赚钱,没有买新衣服,是一次最没有年味儿的年。

冷不丁这已经是第二个本命年,但察觉到自己依然像个没断奶的孩子。

在大家离开高中校园各走各路的这几年,没了班主任,我依然活的中规中矩,不去做会犯错的事,接触的都是不出格的人,所以依然是个铁骨铮铮三观清奇的没故事的禁欲女青年。

我怕再这么憋下去,不知道会在哪个点上爆发,再瘦个二十斤会不会就妖艳贱货了?

听到你说难受,我想我可以感受。远方到底有啥?谁都不知道。

但就算你忍着让自己身在故乡,怕是也忍不了心向往远方吧。

那就力所能及里试一试吧,没白活一次。

你拥有饱含爱意的父母,希望他们包容你爱他们的方式暂时先不是陪伴。所以走自己的路上别忘了爱人,知道爱的人是强大的人,不管她走到哪里拥有什么。这一点上你应该比我强,我不知道该怎么去爱人,但希望自己可以学会。       

新一年的想法?希望自己累,累的时候说明在我们在上坡。

 脚踏实地,喜欢新鲜和挑战,准备好自己。很多小目标我估计你也不爱看,实现路上跟你分享~比如兼职英语老师经济独立啥的,比如瘦个二十来斤让我看看颜值巅峰啥的,笔芯!  爱你并支持你的哥哥!


匿名

过年好呀~ 1. 在奔三的半道上啦 2. 现在是金融民工[Moue] 3. 嘿嘿,男票很厉害 4&5. 对自己目前还是有很多不满意的,所以有个大目标,要坚持提升自己,考过CFA。还有要减肥,再减20斤,有腹肌。发现自己太宅了,2017年要开始面基友,拉上基友们一起玩耍,吃遍好吃哒6. 目前在熟悉又陌生的帝都。

很无奈。每当人问我我是哪里的,总说你听起来不像啊;又或者被问起来在哪儿哪儿是不是有什么的时候,总是莫名怀疑自己究竟是不是这里土生土长的小盆友。一抬头,明明都是熟悉的街景,熟悉的小店。可还是感觉又到了一个新的地方,一切要重新开始,不停奋斗下去。这样就不会那么迷茫了。


匿名

1,新年过后,24岁 ; 2,职业:演员 ; 3,新的一年,顺其自然 ;4,新的一年,脚踏实地的走每一步  5,对现状有点焦灼 6,我在上海。                          

对接下来有期待 但正处在漫长等待的煎熬 喜欢独处的人也要受不了了。

因为现在各行各业都处于放假状态 我想步入正轨可是他们不开门。

明明从事财务 转眼变成了演员 不知道是机缘还是巧合。

但是我确实是为此早有准备 这个准备就是:一直努力成为更好的自己。

 演员也是一份职业 我只是转了行 虽然跨度有点大 但并不畏惧 甚是欢喜 。

因为 我终于 把自己喜欢的事变成了职业。

这是无可比拟的 因为喜欢 再苦再累也都心甘情愿 生活原本就很纯粹 在兴趣的范围里投入专注 生活真的会多彩阳光 会不会变成所谓的成功人士 并不那么重要。既然你的心在远方 既然不安稳对于你来说才是安稳 又恰巧你可以通过努力去靠近 那就随心、随性吧。


3.我只有个小想法。

融哥

26,我也不知道自己在做什么,感情太奢侈(不想谈),想环游世界或者学习看风水(只是想法),当然不满足,你融哥,我暂时在一个很不喜欢的城市-哈尔滨


匿名

1.24 2.上学 3.空窗 4.找个工作 5.还行,说不上满意,也说不上不满意

现在在家,快回北京了,回北京找份工作,然后有积蓄了养条狗? 。嗯就这样? 。


拒绝星巴克的小柯基。        

25岁,新年愿望:升职加薪,或者不升职也可以,多多的加薪.

那个,离开家的前一天,有一种焦虑的困扰,导致一整天也并没有好好享受和家人相处的时光,食不知味,还有点上火了,尤其是奶奶精心准备了一桌菜,等着明年才能回来的时候,有点突然惊醒的感觉,无措,很难表达。当一夜也没好眠的折磨下,第二天的分离反而变得麻木,产生一种介于不舍和难过之间的夹杂疲惫和困倦的一种复杂情绪,离家越远这种疲惫越强,大概过几天就好了吧,毕竟重逢时的喜悦和现在的难过是正比。


4.我开始向往安定

小野

24了。现在在写自己的公众号推文。感情平稳,还是那个他。新一年只想361过司考。挺满足的,但还会继续完善自己,做一个精致的美少女。我在宁夏,离父母只有一个小时的车程。从陪伴的角度来说,我很知足。



阿宁

今年26岁,在事务所从事审计工作,出差狗一枚,经常早上醒来,一脸蒙b,不知道自己在哪个城市,漂泊是最大的感受。

现在觉着最温暖的事情莫过于,深夜加班回来,有家人的等待,未凉的饭菜。

今年计划将注册会计师最后2科考过,求解脱。

希望生命中喜悦更多,风景从来不必在远方,而在心内。



匿名

大学毕业1年半在浙江一家私企做招商工作。                 

单身。                                     

想考司考,为考公务员做准备,也想提升自己,给爱的人更好的生活。

家里人不想让我老在外面,不是长久之计,年龄大了要考虑结婚,还是稳定一些好。

不满足现在的状态,因为赚钱太少,买房子都买不起[捂脸]。

我现在在火车上躺着,其实我认为远方代表着对现状的不甘心,或许不能有大的成就,但是至少给自己争取一个体面的生活,在哪里不重要,重要的是在某个地方给自己组建一个家。



匿名

我在呼伦贝尔 今年二十四了 明天开始上班了 

最近认识了一个男生 不像以前那种怦然心动  没有患得患失 但我喜欢跟他聊天 他给我安全感 庆幸遇见他 

昨天他过完年回呼和了 开始漫长的异地 

我以前跟你一样喜欢尝试新鲜事物 但我现在喜欢安全感 和能给我希望的感情 讨厌分别 

跟着心走吧 所有的事都有利有弊 每个人都不一样 我只是想跟你说说最近都近况 不想左右你的细思想 毕竟你我的人生都不一样 [拥抱] 

我向往远方是因为我想逃避 远方有新鲜的事物 但不管走多远你最终还是得扎入生活。



匿名

我还在家,刚做完单位的事情来给你回答。刚过完本命年,25岁了,奔三的年龄要稳重一些了。现在研究生最后几个月了,打算回到学校完成论文[流泪]实习单位那边请了假,可以边论文,边帮忙做些简单常规的事情。新的一年,希望顺利毕业完事儿回单位工作,慢慢挣钱慢慢实现经济独立慢慢强大起来。对于未来,因为未知所以有些许恐惧的感觉。其实生活,就是一个一个的机遇连起来的,打算啊规划啊什么的比不上变化。如果不是有机会去上海实习,我也不会想到去上海工作,也不会把第一个奋斗的城市定在上海。如果有一天有了经济基础也想尝试新的生活方式,可能会换个安逸一点的城市做更随心的事情。

想分享这个春节最大的感受。人活着真好,健康真的最最重要。人特好辛苦了一辈子的姑姑,年纪不到50岁,得了癌症,已经过了做手术的最佳时期,只能化疗。我这个姑姑,不是亲的,关系不近但是近些年走动比较多,人特别好,但是这辈子没赶上好机会,一辈子都过得辛苦,姑父在外打工,姑姑在家做零工,做过月嫂服务员啥的,之前一直租房子住,最近几年才用这么多年的积蓄买了房。说了这么多我就是觉得挺心疼的,根本不敢想这种事情如果发生在自己至亲身上我能怎么办。逢年过节加过生日,许的心愿从来都是全家健康平安。新的一年,哪怕前面所说的所有的都没实现,这一个能实现就好了。



匿名

本人年满二五奔赴二六(周岁);上班一族,单身狗一枚,新的一年希望可以多挣钱,找到懂我的女朋友(形势所迫),对现状不是很满意,我现在在一个我不喜欢的城市,至于我应该在哪里,我觉得我应该呆在一个离父母,离朋友都近的地方。

我是个没有出息的人,总是想要跟家人朋友粘在一起,不擅长主动交朋友,喜欢随缘走在一起的朋友,想要的远方是挣很多钱带着父母去旅游,去吃好吃的,陪着他们安安静静的度过余下的时光。



高粱米

抱抱。

因为从七岁开始一直到小学毕业都是在长春的寄宿学校念书,所以对家有着格外的眷恋,以至于现在做所有事情的核心都是围着离家近这个原则展开的。

也想过出去看世界,开阔眼界,可是一想到爸妈,这些事情就都不算什么了,反正以后爸妈退休了都是要和他们一起去体验和经历的。

我所要的就是稳定和平淡,有一份能养活自己的工作,能让父母安心,足够了。

还有啊,暂时有一些困难要我和家人一起去面对并且克服,这几年这些困难就是我最重要的事,心里有个奔头,等到这一切都过去,日子就更美好了。



我的宝的大宝

我在乌鲁木齐,今年本命年,24岁。

现在在乌鲁木齐一家律师事务所做律师助理。

就在我收到这个问题的时候,我男朋友的小乌龟刚死。

我不知道应该怎样安慰他,可是我看到他超级难过的时候,我就想我要一辈子陪着这个男人。 

2017年,我在工作上还是迷茫的,因为我想做的没尝试过,现在做的也不知道适不适合,可是这一年,我要踏踏实实完成两件事,这一年我没那么多计划,就是想把这两件事做好做成功。  

讲真,本来在去年年底之前,我没什么好怕的,因为没有盔甲也没有软肋,可是现在有了想要一辈子在一起的人,所以什么都不怕,可又什么都很怕。

我只希望,一年后,我和他都能好好的,好好的在一起,好好的完成各自的目标,好好的过每一天。

我也不知道我应该在哪,可是自从遇见他以后,我觉得,他在哪我就得在哪。


5.我也不知道该怎样,想怎样就怎样吧



匿名

1、快30啦。。

2、读研究僧

3、单身 虽然年纪大了些,可是听说只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。所以,还可以松口气。哈哈哈哈。。

4、没什么计划,但想改变,想做那些不太想自己从前做事风格的事。但,总感觉好像无力改变。

5、对现状并不满意,今早五点被惊醒,觉得自己应该做点什么了,可到今天的现在仍旧是老样子。

也会想到过去这已经走过的人生轨迹,走过的每一步都是人生的组成部分。

所以,没有必要后悔,也没有必要刻意忘记。

可能也是我自己是个比较健忘的人吧,很多事情,不开心的,自己慢慢的可能不记得自己当时难受时的感受了。

最近在做手帐,把自己之前留下的各种票根、考试的证件都贴好,翻来一看,原来经历的事情,走过的城市还是有一些。

反正,无论是遇到的人,还是经历的事,我觉得多少在我们生命中还是有一些痕迹的。

6、现在在长春,在父母身边。其实,关于这个问题就是有失有得的事,都像围城。可能在父母身边和实现自己的理想貌似不太能两全。但愿这一天早点到来,我们强大到有能力实现两全。



毓锦

1.唉,二十出大头了;

2.正在读研;

3.单身一族中的长老;

4.必然也有些迷茫,但是有小小计划;

5.目前的状况,满足与不满足是相对的,相对于以前的某两三年,特别满足,相对于自己的期望,特别厌恶现状;       

补充答案:现在在家啊哈哈哈哈,我这个研究僧不思进取就还在家当?。     

补充感想:对于应该在哪里的问题,就像你哪一个阶段应该做什么事情或者你都二十好几的人了也该成熟了这些问题一样,对于众人无解,但对于个人还是有解的。

问题在于,成熟如何解释,为什么一定的年龄段的人就应该做这些事情?

大众的主流的做法,如果正是我所厌恶的,那么在我的认知世界里,大多数人的想法才是“不成熟”。

往往很多时候我们说想去做的事情是基于自己喜欢的时候,所谓的“为我们好的那帮人”会指责我们考虑的东西太少,自己太自私了,那么反向思考,他们要求我们委曲求全,考虑诸多因素无奈放弃这些念头的时候,对我们又是否公平?

难道他们就不自私?我的这些想法会被称为“叛逆”,都这么大的人了还是这么“不懂事”,那就是不成熟。其实想想,每个人都有叛逆的时候,我愿我能一辈子做“叛逆”和“不成熟”的人。

我不想在离世之际、闭眼之前,自己回顾一生,太多遗憾。

也许会被质问,如果你一意孤行地去过你“不成熟”想做的事情,失败了的时候,还是遗憾。诚然,我们往往都有对这种不确定性的恐惧,进而畏畏缩缩。

这个时候我不想一味地在旁边鼓励你,要相信自己,不试试怎么知道?或者你一定要坚持,这样才能成功,否则就没有机会了。并不是每个人都能做到任何时候都心无旁骛地勇往直前,并且畏畏缩缩也并非充斥着贬义的意味。如果你的畏畏缩缩基于你想周全很多因素,而如果你为了顾及父母和其他亲近的人,并且自己对大众所提出的建议也并非完全不能接受,衡量一下利弊,畏畏缩缩反而是好事,至少对于你个人来说,行主流之事,或许真的更快乐。     

因此,在面对“我应该在哪里”这个问题时,我们最好厘清自己最不能忍受的情况,以此为基点来考虑选择时面临的因素,进而作出自己的选择。    

我一直赞同私法领域中的一句话“自己行为,自己责任”,意思自治我觉得真的是个很好的东西,在你谨慎做出选择之后,请尊重自己,即使出现自己不期望的情况,也要不后悔,尽量解决问题。           

那么我觉得,在哪里都是应该的,关键是,要对自己负责。


玛蒂尔达二姨。

25岁。青岛。

刚工作两个月,司考依旧没过,人生一大坎儿,到底没迈过去,今年再战。大家都说今年就过啦,自己其实没啥预感,就是有点儿心累。

三天前,养了八年的泰迪早上遛弯儿时误食毒物,等到老爹下午回家开门才,尸体已经僵硬。正在KTV打牌大杀四方,接到电话时听到妈妈电话那头声嘶力竭的哭喊,第一时间以为是老爹出了事。

小不点死了。第一反应是,还好不是老爹,然后是,妈妈要伤心死,本来就因为姥姥去世有抑郁倾向。随后才是,死了?怎么死的?早上还好好的?这一刻,才有点儿懵。匆忙回家,三口人找了个风景不错的偏远山头埋了这个八年的家人。铁汉老爹也哭了很久更不用提妈妈。昨天妈妈问我,你怎么没哭这么冷血。

为什么没哭。大概天生不是对死亡这件事反应灵敏的粗神经,就像当年大学远走他乡,老乡们各个一开学就哭诉想家,唯独自己到了大二别人开始适应时才开始后悔。就像分手,对方都已经走出阴霾,完成心里建设,自己才开始晚期发作,痛不欲生。

所以,很理解那些情绪起伏不甚明显的人。他未必不伤心,只是在别人以爆发之势几次快刀斩乱麻地发泄结束之时,他却被自己拖拽在时光里,不得安宁。于不经意的生活琐碎,于偶尔的回忆反省,越来越频繁的认识到,生离也好,死别也罢,历久弥新,痛上加痛。

今天接到电话,老友说生活没目标,不明白活着做什么。工作,恋爱,结婚,房子车子,催催催,父母催,亲人问,朋友比。累啊,为什么要这么累?就为了活着?

大概是为了更有质量的活着。这个质量不是享受,不是物质。是真真正正的,如木筷变钢板的质变。学生的你,少年的你,不用承担学习之外的东西,所以即使脆弱易折,还有父母亲人的外层保护。

现在你成了家长,成了指望,成了保护的一方,成了要在生吞活剥的生活中百炼成钢的不朽。所以注定要累,要委屈,要割舍,要渐渐认命。

25岁,对生活这个初识的点头之交,我如是说。


当归

Bonjour:)这是当归,现在邯郸的家中——水浒传中大名鼎鼎的北宋大名府~ 这个年过得如同往年的春节一样平实加索然无味,虽然过去的一年里波澜起伏。

因为,毕竟,人的际遇很多时候并不和节日节气保持高度一致。生命中最重要的人陪着过了所有的除夕夜,应该是此生无憾了吧。 

来年的愿望呢,就是好好学习,努力减肥,天天开心,主要是希望在学术上有所攀岩呀。

今天最重磅的事情就是被算命先生告知了我是真童子命的希言碎语                         

怎么说呢感觉活到快23岁了才知道这个有点晚

但我的确

网传的那些特征里只符合最多一半

毕竟我现在

是那种天不怕地不怕的心态

并且这种心态从我很小就带到现在了

就是who tm cares那种

但我选择听一个豆友告诉我的 没有所谓的真假童子,要用科学的发展观来看待命运问题,任何不顺都是自身的信息能量不能与天地之间的信息能量很好的交互的原因 

我要好好学习如何和世界融为一体

我想我终究没有儿时自己想象中的那么强大,但我仔细想想也真的有自己想象中的那么无所顾忌                          也许无非就是整个16yr都在被偏爱着有恃无恐和肆无忌惮地去表达自己的感情         

所以我的青睐和别人的喜欢总是重重错过                        

我的真爱离我忽近忽远 我和他互相患得患失如履薄冰锱铢必较着                                

我知道我们终究都是太年轻 感情总是那样 一滩烂泥 一地鸡毛                                    

我跟他们说只要有钱有脑子就够了                                     

毕竟我是个世俗的靠臆想活着的人 

只要我心里高兴 我就选择我整个人都是高兴的    

最后我感谢遇到过去一年新认识到的wuli小伙伴小朋友们                                        

大使馆的闪耀小姐先生

小公主                                         

蒙奇奇                                 

胡老爷                                     

升射月射的处女座小姑娘(没有绰号我就这么叫她)     

还有小公举。



就酱。新年快乐。































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