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  • 最顶级的情商,是懂得他人说不出口的话

  • 1.

    曾有一位读者朋友向我倾诉了一个“无解”的苦恼,之所以无解,用她的话讲,是“没法说,一说就是自己的错。”


    情况是这样的:

    她和她的老公结婚三年多,一切都好,唯独有一件事让她觉得别扭,那就是她的老公和一些异性同事,来往得过于密切了。

    而这种“过于”,又不太好界定。有时见对方在家里还和同事聊微信,上前查岗,对方理直气壮地声称自己在谈工作,你一看,也确实有聊到工作上的事,但总会掺杂些“别的”;有时又见对方在朋友圈里和同事“互动”得热络,你过问一下,只能被两句话怼回来,第一句是:你自己说,哪里不正常了?第二句是:夫妻之间最重要的不是彼此信任吗?


    道理好像确实是这么个道理,但长此以往,读者朋友总觉得哪里不对,还不好说。毕竟说了像自己心眼儿小,不懂事似的,毕竟又没什么确凿的证据,可不说更难过,毕竟感受是真实的。


    我能体会到读者朋友的这种“哑巴吃黄连”之苦,便建议她:主动找对方沟通,把问题说开,如果对方再拿“道理”压你,你就给他讲讲“瓜田李下”的典故罢。


    “瓜田李下”,出自曹植的《君子行》:“君子防未然,不处嫌疑间,瓜田不纳履,李下不整冠。”也就是说:提鞋子,没错,但不要在瓜田里;整理帽子,也没错,但最好别走到别人家的李树下去做。


    这个典故告诉我们什么呢?很简单:这个世界上,不光有事实,还有感受;不光有道理,还有原则;不光有“你挑不出毛病,我就没错”,还有“君子有所为有所不为”;最顶级的情商是:自己有自觉,进退有尺度,不利用宽容,不必凡事都等人说。


    2.

    我在青春期的时候,特别叛逆,什么事都要和父亲顶着干。但还好,父亲也是从那阶段过来的,所以也很少和我一般见识,更何况,每次与他发生矛盾,母亲都会帮着我。


    一次在饭桌上,父亲朝我碗里夹了一块肉,当时我正逢感冒,没胃口,又逮住这么个“挑战权威”的良机,便趁此发作:我不吃!凭什么你让我吃啥我就吃啥?我是个活人,以后少管我!


    我现在还记得起他额头鼓起的青筋,转而就是一招“亢龙有悔”,扇得我星星都亮了。

    我自然不服,与他理论:我哪里错了?你说啊?我哪句话错了?

    父亲半天没码上来词儿,把筷子一扔,留下一句让我愣了半天的话:小人!

    我继续寻求母亲的支持:刚刚我说的每一个字儿,都结结实实压在了理上,讲到天边去我都是对的!


    母亲第一次没站到我这边,会意一笑跟我说:儿啊,你刚才的话把你爸给“装进去”了。你那么说,让他怎么说?他反驳也不是,不反驳相当于自己承认了,把对方架在这个两难处境,真是钝刀子杀人。

    妈今天不能帮你说话,因为以前你顶撞他,可以认定为少不经事;但这次如果纵容你,你以后就变得“狡猾”了。


    母亲的这番话真可谓振聋发聩,它让我懂得了一个受用不尽的道理:有一种恶,叫做逮住对方的软肋而肆意挥霍;而最大的善,是刀鞘般的温柔——我本可以把你如何,但我不那么做。


    3.

    记得大学毕业前,我与几个室友吃“散伙饭”,聊的兴起,大家想到了一个话题:彼此说说对方这四年里,让你印象最深的一件事。


    当时轮到了老四说我,我美滋滋,在心里猜他会表扬我什么:也许是我那次帮他打水?还是我在台上的哪一次高光时刻?

    没成想,他脱口而出的却是一桩不痛不痒的小事:大哥给我印象最深的,就是他特别安静,尤其是在咱们睡觉的时候,但凡看谁上了床铺,他所有的动作立马静音,跟做贼似的。


    我尴尬一笑,心说这有什么的?这不就是个习惯问题么,难不成我确实乏善可陈,给人印象最深的,就是这个?

    同桌的室友也不以为然,纷纷说这个不算,这事儿太小了。


    老四解释道:这事一点都不小。我睡眠很浅,以前也住过宿舍,在集体环境里这个问题确实挺难把握。真有那种心里没数的,你休息的时候他们当你不存在,呼天喊地的干这个那个,要么就是正常分贝打电话,你这时制止吧,觉得不至于,毕竟大家都是同学,低头不见抬头见,说了像自己挺矫情的;


    但不说吧,对方真的不罢休,比这更可气的是:有时你能明显感觉到对方心里是知道的,但算准了你不好意思说,便有恃无恐,只等你把那层纸戳破。

    大哥可能做过很多让人觉得他很强势很优秀的事,但唯独这一件“心软”的事,让我觉得他是真正的“大哥”。


    老四的这番话给我带来不小的改变:从那以后,每次女神跟我说她去洗澡,我再也不会追问去哪洗,洗多久了。


    4.

    有人问我你眼中高情商的人,都是什么样的。

    我想了想,只说出四个字:行止有度。


    就像我昨天对一位同事说:那份资料整理好的话,最好能在明晚前发给我。

    她回复道:好的,我明天下午四点前发给您。

    这一来一往,别看只有几字之别,时间也没差多少,但却让我对她生起尊重。


    不知为什么,这样的人总会给我以好感,他们自己心里有一个标准,能体谅你的难言之处,不会肆无忌惮地“利用”人的善意,用俗话讲就是:懂事儿,还不用你说。他们能做到真正意义上的自觉,姿态真可谓抑扬顿挫。


    且更为难得的是:每当这种品质发挥作用的时候,往往恰逢对方不占理的时刻,在那一瞬间,他们本可以“名正言顺”地侵犯对方领地,用话把对方“装起来”,用行动让对方为自己的便利咬牙买单,但最后,他们选择不那么做。


    有一个动画片的镜头让我印象特别深,那是在《西游记》片尾曲里发生的一幕。

    唐僧就地打坐参禅,这时,一只蚂蚁过来了,它莽撞前行,就要爬到唐僧身上。

    这时我们的唐僧完全可以一屁股将其坐成标本,进而后补一句:哎呀,罪过罪过,不过也不怨我,意外而已,谁让你四处乱爬呢。


    但唐僧没有啊。

    他左手掌摊开接过蚂蚁,传递到右手掌,轻轻地将它放下了。


    蚂蚁不必学会说人语。

    唐僧一念成佛。

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    因为老公一句话,我们离婚了

    攒够了失望就只会选择离开。


    作者:冯尘 

     来源::FranklinReadingClub)


    01


    豆瓣上有个故事,好多豆瓣鹅都知道。


    一个姑娘,因为老公说了一句话,下定决心离婚。


    然后,就真的离了。


    起因是姑娘的大学同学,小两口去国外旅行。姑娘很羡慕,自己也正好有年假,就和老公说,也想出去走走看看。结果老公轻蔑地看了她一眼,说,“你看看你的腰,再看看人家的腰!”


    这句话说完,整个气氛就凝重了,两个人都没再说话。可就在那一瞬间,姑娘内心里已经下了离婚的决心。她耐心等老公睡着,然后深夜出走,去了闺蜜的家里。


    夜里下着雨,姑娘出现在闺蜜家门口时,整个人都淋湿了。她忘记带伞,却带了结婚证和两寸照片,还带了自己养的狗。狗狗被她好好的裹在大衣里,睡意惺忪,一脸懵。


    姑娘冷静地告诉闺蜜,说她要离婚了。闺蜜确定她不是在说气话后,不断劝解。可她很坚定,“我结婚是认真的,离婚是严肃的。离开家之前,我就决定好了。”


    她和丈夫结婚五六年,没有情感危机,只是,热情渐渐消散了。她想要生个宝宝,却是剃头挑子一头热。


    老公的态度很消极,不锻炼身体,整天宅在家,自己看书或者看电视,不太理她。


    姑娘很开明,考虑到男人有时候是会比较累,就给足了他时间和空间,可丈夫在那种状态了沉陷了一年多,还没有拔出来的迹象。


    她开导丈夫说,


    夫妻应该携手共进退,你有什么难题我愿意和你一起解决。


    但是她老公给出的答案仍然是老一套,


    工作比较累,自己需要静静。 


    姑娘是热爱生活的,总想着往好处奔,可惜老公从不配合,姑娘的心,也就渐渐的结冰了。


    “你看看你的腰,再看看人家的腰。”


    翻译过来就是:就你胖的这副猪样,也配学人家出去旅行


    这句话很扎心,可对于那段婚姻来说,也不过是压死骆驼的最后一根稻草。


    早在那句话说出口之前很久很久,姑娘的心,就已经凉透了。



    02


    许多网友评论,因为一句话就离婚,太草率,也太矫情了。


    可在评论里,不难发现,因为丈夫一句话而离婚的女性,不在少数。


    有个网友,丈夫说她是有娘生没娘养的,姑娘听了马上去收拾行李,后来果断离婚了。


    她说,“说我可以,说我家人不行!”


    还有一位网友,是在孕期离婚的。原本她是在撒娇加抱怨,希望丈夫能对她好一点。


    可是丈夫恼羞成怒,开始揭她的短,俩人就抄了起来,吵至酣处,丈夫红着眼睛说,“别以为你怀孕了我就不敢打你。”


    丈夫这句话一出口,妻子就闭上嘴巴。没几天,他们就离婚了。


    另一位网友。她觉得婚姻似乎是出了一点什么问题,于是和丈夫探讨,“怎么感觉我们之间没话说了呢?”她原本是想和丈夫一起,找出症结。


    没想到丈夫想都没想就不耐烦地说,“跟谁有话说那你就找他说去。”


    她忽然没了交流的欲望,第二天,就把离婚提上日程。


    我有一个朋友,离婚的原因更尴尬:因为老公的男同事出轨。原本两口子是怀着八卦的心情在调侃,可丈夫说了一句,“他老婆要是对他再好点,他能出轨吗?”


    言语之间,好像出轨是理所应当似的。因为这句话,他俩吵了起来,一开始是在吵男同事的事,不知怎么就变成翻各自的旧账。


    后来吵架的理由越来越多,吵得越来越激烈,直到把家吵散。


    有时候婚姻真的好脆弱。建设起来的时候,一砖一瓦千辛万苦,可崩塌,往往只需要一句话。


    可是,好的婚姻不可能只因为一句话,就突然崩溃了。


    • 还不是攒够了失望,终于痛定思痛,决定开始新的生活。


    03


    而婚姻中先死心的,往往是女人。


    知乎上有个问题,


    为什么很多男人晚上开车到家后,不喜欢立马下车,而是选择在里面抽根烟再下车?


    点赞最多的答案是:车对男人来说,是个分界点。推开车门,你将面对的是柴米油盐酱醋茶,是父亲,是儿子,是老公,唯独不是你自己!在车里,静静地抽颗烟,这个时候躯体才是属于你自己的。


    这真的是男人们的逃避。女性下班之后匆匆忙忙买菜回家料理家务,可男人却在逃避回到家庭角色?


    豆瓣上的那位姑娘,有次去超市买调料,回来看到丈夫坐在车里茫然发呆,她的心忽然凉下去一大截:那意味着,家,已经不再是那个男人迫切想要回去的地方了。


    心有戚戚焉。


    国内著名律师余婧曾说,


    作为一个关注于婚姻家庭法律领域的女性律师,我几乎每天都要接触各种离婚案件的诉讼与咨询。而近年来的现象是:女性当事人主动提出离婚的越来越多,而男性当事人中以消极和被动姿态来面对不和谐婚姻的人也越来越多。


    据统计,国内80%的离婚,都是女性提出的。同时,另一个调查中显示,当女人铁了心要离婚时,一半以上的男人表示:“无法理解,感觉我们一直都过得很幸福啊”,有一些甚至以为妻子是在说气话。


    这巨大的认知差背后,是近年来女性的呼啸成长。


    当现代女人们的学历、地位、财富等凌驾于男人之上时,她们对婚姻的要求也相应提高。观念相同、情趣相投成了她们对婚姻的重点要求。


    她们不再像过去的女性一样,被家庭困囿,被婚姻操控。


    她们要爱,要自由与尊重,这是促进女性走进婚姻的重要原因,也是她们幸福感的来源。


    相对应的,男性的成长速度要慢许多。许多男人还沉浸在大清未亡的美梦中,企图享受男权社会中的男性特权。


    上班赚一份工资,就觉得自己为家庭做出了最大的贡献。


    有了这份收入,就可以不再承担其它责任,不分担家务,也不关心家人的情绪。所以,妻子都已经崩溃了一万次,他们还觉得婚姻很好很幸福。


    不作为当然很幸福。可在你的身后,你的妻子正在负重前行,已经步履艰难了。


    在大量的案例中,女性都表示,自己曾经做了努力,希望能够启发丈夫投入家庭中,可大多数的丈夫,都听而不闻,拒绝沟通。


    于是,婚姻就这么死掉了。



    04


    常常有男人不解,


    我不抽烟不喝酒不嫖娼不出轨不找小三,每月工资还上交,你凭什么和我离婚?


    就凭你,没在婚姻中表达出足够的爱意,没给予伴侣足够的关注。


    在婚姻里,女人要的真不多。


    你不必赚很多很多钱,让家人过锦衣玉食的生活。但你一定得知道,生活不是你一个人赚钱撑起来的,还有她的帮衬和经营。


    你不必一回家就卷起袖子干家务,抹桌扫地洗衣服。但你一定要明白,饭不是自己变熟跑上饭桌的,马桶不是自己变干净的,你至少对她说句“辛苦”。


    你不必经常甜言蜜语秀恩爱,送花送礼送首饰。但是结婚纪念日、她的生日,你一定要记得,给她一点小小的仪式感。


    最后再分享一个小故事。


    有一对夫妻,长期吵架,每次都是妻子喋喋不休,丈夫沉默不语,吵完万事如旧。后来妻子实在忍不了了,提出离婚。


    没想到丈夫说,“好”。


    开弓没有回头箭,。


    在去的路上,因为心不在焉,妻子过斑马线忘了看灯,跨出脚的瞬间就被车给蹭倒在路边。丈夫马上冲过去,将妻子从上到下检查了一遍,一边检查一边问,“疼吗?伤哪了?没事吧?吓死我了!


    妻子人没事,但是看到丈夫因为担心她而瞬间变得煞白的脸色,紧绷的弦顿时松了下来,扑进丈夫怀里嚎啕大哭起来。


    哭完,俩人就十指相扣一起回家去了。


    你看,女人要的,就这么简单。


    她之前哭也好,闹也好,不过是想找出丈夫爱她的证据,可惜丈夫全程没给过回应。


    好在一场意外,让丈夫表达出爱意,也挽救了他们的婚姻。


    女人是感性的动物,日积月累的忽视,会让她们寒心;而细枝末节的感动,就足够让她们的心,春意盎然。


    许多男性会说,这些太容易了,所以懒得做。


    可是,连容易的事都不想做,你又有什么资格期待幸福婚姻?